岁月 * 烟、吉他 * 诗里的女人和狗 （二）

浮花流影

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                                                                                   四

  一个星期的时间我写好一篇文章。本想炫耀一番的，没想到除了三癞子瞧了一眼谁都没人搭理我，我由衷的郁闷了一上午。
  吃完中饭后发现有个无聊的家伙拿着我那稿子在教室里大声地朗读，结巴得要死。我从后门进，看着三癞子那个小丑的表现，没想到他读了下下突然就停了下来，对后面那几个正在往嘴巴里扒饭的南瓜说：是写的还不错呢！

  “麻烦你不要制造噪音好不好，我都没胃口吃饭了。”娟巴懒懒地带点娇气的声音。
  “切，你们那种人，看样子就知道写不写得出好东西来！”静冷冷的声音。
  没等手中的烟燃完我就走了过去，我是没动声色的。坐在位置上把三癞子手中的稿子扯了过来，回过头看那两个刚刚说我坏话的南瓜，娟巴有点怕怕赶紧起身溜了，静连看我都没看一眼，只有杀伤力看了我一眼嘴巴停止了蠕动。

  上课的时候我把那篇辛辛苦苦写好的文章看了一遍，撕了。我不知道我这样做是做给谁看，但可以确定的是那天下午的我很难过，真的很难过。
  我撕的时候我眼角的余光还是注意到了静有点惊讶的表情，后来我认为我是在和她赌气。也就是从那天晚上起她和我说话了，具体说了几句话、说点什么内容我已经淡忘了。只是我觉得当时的她很美，那是晚自习下课的时候她站在外边的栏杆上往下看，我就趴在她旁边。看到她眼里闪动的亮亮的光，说话的时候她在笑在看着远处千万个窗口，以及千万盏不灭的灯火。

  那天晚上的我独自一个人骑车回家，心有种莫名的悸动，街灯把我的影子拉得很长。
  我整整一年没有接触过女人，说起来我是个很早熟的人，12岁的时候就有点喜欢班上的一个叫Hee的很漂亮成绩也很优异的小南瓜。一直一来我都不知道别人是怎么样定义自己的初恋，单方面的喜欢算不算，没有拉过手没有亲吻过算不算，还是彼此迷恋过喜欢过就算。那时候的我是个在爱情方面很胆小羸弱并且也不是很善于表达自己的人，而Hee是一直生活在痛苦中行走在生活的阴暗面，我不是她生命里的阳光，我也没能变做她的阳光。

  那些日子我沉寂了很多，没有一群人在一起稀里糊涂地虚度自己的光阴，我总是坐在教室里呆呆的想一些事情，偶尔会回过头去看看静，看着她认真时候沉毅的面容。也不知道为什么，心里突然涌起一股想好好经营一段感情的念头，也许就是和静，那个漂亮的小南瓜，也许是别人。但我知道我是不可能和早已消失在茫茫人海里的Hee有任何瓜葛了的，因为爱，我伤害过她。初中整整三年我都对她的感觉很好，只是那种年纪是表达不出来的。后来高中的时候我们通信了，关系迅速火热上升，高三的时候我有和Hee说过那个爱字。但她没有答复我。
  
  后来和静走到一起以后我都很巧妙地把那段故事给隐化了，我知道我是不愿意去提起，我没有和她说我高三和后来复习一年的一些经过，我只是告诉她我读完高二就没读了，后来在社会上混了两年，然后到了这里。
  
  高三时候没有得到Hee回复的我很失落，有点随意地和身边一个很细心很关心也很爱我的小南瓜走到了一起。但我一直没有说那个小南瓜是我的女朋友，虽然我们在快毕业的时候做完爱了。那是我生命里的第一个女人，关系也是好奇及稀里糊涂发生的，后来除了静之外我没有和别的女孩子发生过什么关系，大学遇上了一夜情都表现得很糟糕。

  高三后我没考上大学，而后就去了一个离家乡比较远的一个地方补习，和小南瓜，也就是第一个女人分手了。今天的我基本上是忘记了那张曾经熟悉的脸，她好象不曾出现在我的生命里，分手的时候几乎没什么痛，尽管我喜欢过她她也那么地爱过我并且那么信赖地把自己的第一次给了我。高三的那段感情让后来的我明白，原来喜欢和爱是有着很大分别的。

  在异乡的补习学校里我得知了Hee的下落，她竟然和我在同一个城市只是不在一个学校。于是第二期的时候Hee转到了我所在的学校，当她是那么真实地出现在我的面前的时候我已经发现我的心里没有了爱，那是我一直说不出缘由的一件事情，也许爱与不爱是不需要什么理由的，爱着，就走到了一起；爱没了，就是没了。
  其实那时候我是知道Hee是喜欢我的，但我却开始了逃避，一个人疯了一样得忙碌在自己的世界而很少去照顾她。她和我陆陆续续地说过这些年来发生的一些事情，让我也清楚我们一开始就没能在一起的一些有缘无份的原由。那些事情对于她来说是很残酷的。
  我的心在那时候没有温度。高考还差一个月我就一个人跑回了家乡，甚至没和她打上一声招呼。

  后来我想我对Hee也够狠的，在很长一段时间里我也没有原谅过自己。直到几年后她抓紧了手中的爱遇上了一个比我好得多的男朋友。但在我的心里她一直都是我的初恋，是我情窦初开小小年纪里的一切回忆和甜蜜，尽管我们到头来什么也没有。
  ... ...

  这样失败的爱情经历让我有好好恋上一场的冲动，我总是在看着静的时候就想起自己的那些无处躲藏的情感。那时候的我是真的沉了下来，一个无聊而又安静的晚自习，我突发灵感写了一首小诗。那时候的静正在坐作业，不知道是遇上了难题还是怎么的她的眉紧紧地皱着，随着她的笔和思维时而低沉时而轻扬，慢慢地又舒展开来，简直美极了！
  ————

       致 J
  你的眉儿弯弯
  眉儿弯弯
  像一系含羞的月儿
  像一条柔柔的水草
  
  隔着这遥遥的距离
  瞥一眼这眉儿弯弯
  这眉儿弯弯竟是个小偷
  偷走我一颗心

  那时候的我至少是认为自己离静是很遥远的，于是我天天看书。我接触过的书很少，不喜欢看一些名人名家的东西我倒是喜欢看一些加点点爱情的传奇中篇故事，最喜欢的还是那小时侯的连环画，小本小本的，就算里面的图画得再怎么丑我都兴致勃勃地看得上半天。

  李敖有句话让我很迷恋：真正够水准的女人,她聪明,柔美,清秀,妩媚,努力,有深度,善解人意,体贴自己心爱的人.
  这句话后来一直都影响过我，我觉得自己也一直在寻觅那样的女人。只是我一直没有遇上那样的小南瓜，我偏偏喜欢上了一个一开始就离我很远的女人，她就是静。

[ 本帖最后由 wwiou2008 于 2008-8-4 17:54 编辑 ]

浮花流影

... ...
                                                                                         五
  
  一天自习课，后面那三个只爱学习而不食人间烟火的南瓜竟然讨论起自己所要找的男人的标准来，很让我怀疑和振奋。老师刚一走她们就开嘴了，看来压抑了很久。
  我像一只看见米缸的老鼠，竖起耳朵聆听着周边的一切细微动静。

  杀伤力说她没找过，好象没什么特别的要求，但一定要长得好看些，不然她一觉醒来看到蜷缩在身边的那个人会以为遇上了鬼。
  那两个南瓜吃吃的笑着，我都想笑。那是我认识杀伤力那么久后她说过的最大胆的一句话，她学习一直都很拼命很少松口气，高考却还是失败，有时候我也会想起她这样类型的女人，也不知道她后来去了哪里，有没有好看的男人牵着她冰凉的小手回家，家里正点着温暖的烛火。

  娟巴说她的那个男人一定要上1米8，那样她走在街上有安全感，还有... ...

  我突然冒出个念头来，你这个小南瓜，以后你跟你男人Kiss时候最好随身带个梯子。

  静像是想了一会儿，说她找的那个人一定要上1米75，然后是不戴眼镜的。我的心里咯噔了一下，想我是没希望了，长了那么多年我偏偏离1米75差上那么一两个厘米，眼镜呢？常常架着，没架在那里打CS时我准分不清警匪。
  后来她还说了那个人要很浪漫，但又很实在，有气质，会体贴女人云云，我都记不清楚了。
  靠！那我是完全是没希望了！！
  我一脸坏笑，但说话的时候我是很严肃的，几个南瓜一起起哄说我偷听不要脸死赖皮。

  那时候的我是确实没有什么希望的，100多人的一个大班，喜欢静的人不少。那时候班上上流行的是传纸条子，从12组倒数1号到1组1号那么一个相隔天涯海角的距离，上课时候你要是因为寂寞因为想念谁了你就只需要写上一张纸条子，上面写上几组几号某某南瓜收，那么一条传送路线就自然而然地从硕大的班级里分了出来，还比较顺利速度也快安全系数也很高。
  那时候传给静的纸条子是最多的，这也引起了她很多同类的嫉妒。南瓜们的心都是很窄的，这也是为什么嫉妒这两个字是女字旁的原因也罢，古人造字真的是聪明绝顶哈。
  
  因为嫉妒一些纸条子不能到达以外，但送到她手上的还是多数的。当然这些纸条子里面也包括一些真情实意或者是虚情假意的，一些成熟的一些还保留在低级的恶作剧形态的。起先静还是看上几眼，后来她看都不看就往门外丢，我隔她是个斜线，而纸条子是轻的，所以经常会伤及我的头部。为了自己不背上我说的“故意谋害亲夫”的罪名，往后的纸条子她都报复心态一样地丢我桌子上，而我却把它都收集起来。
  
  收集了那么两天，时间也差不多成熟的时候我用胶布把那些纸条子粘到了一起然后一板一眼地在下课后的教室里大声朗诵起来，出自于当时的无聊寻求刺激的原由吧。
“ 啊，静，你是我的生命我的灵魂我血液里的三分之二......”
“ 静，自从我见到你的第一眼起我就被你那忧伤的眼神迷住了，那天起我发现我无可救药地爱上了你，我做梦......”

  朗读完后我感觉心里空空的，因为开心是很短暂的，我不知道为什么当时的我会有这样的感觉，我想如果要用一种味觉表达自己当时的心境，那应该是酸的。
  静几天没理我。

  接下来的几天我都是在看一些中篇故事，我把Guitar带到了学校，那时候的我已经会几首歌了，但我想那时候的我弹Guitar的时候一定样子很傻B。
  没多久，哥哥给了我一个音色很好的随身听，我的生命就立即多姿多彩起来。那时候我很穷，有点点碎银子就买散烟抽去玩CS，那些天我也没去玩，我把钱买了自己喜欢听的歌的磁带。

  我18岁的时候听过一首很美的歌，那是许巍的《时光》。忧伤的Guitar低沉的Bass轻轻跳动的架子鼓声让我异常迷恋，那流畅的旋律，唯美的编配，诗一样的歌词只要让我听了我的心就很少能够平息的。
  那时候异乡的街道上有很大很大一颗的法国梧桐，我总在春天里走在那条路上，看到阳光从树叶里透过来散落在人身上的那种点点碎碎的温暖，然后耳边传出那歌那旋律让我感觉活着幸福着的美妙。

  后来在大学的我玩起了乐队，那同样也是一件让我很痴狂的事情。只是我们是玩地下玩金属而那些情感触点很强的歌我们是不怎么玩的，因为第一我们没有那么好的音响设备做不出那样的效果，最关键的还是我们无论任何都找不到那种听起来让人入迷的感觉，大部分时候我们都不玩，玩起来还怕真的就把那份纯真美好的感觉一下子给弄丢了。

  我第一件事就是买了那歌的磁带，上课的时候开始翻过来翻过去不要命地听。

  *在阳光温暖的春天
  走在这城市的人群中
  在不知不觉的一瞬间
  又想起你

  你是记忆中最美的春天
  是我难已再回去的昨天
  你像鲜花那样的绽放
  让我心动
  
  ye se ... ...

  在阳光温暖的春天
  走在这城市的人群中
  在不知不觉的一瞬间
  又想起你

  也许也在这一瞬间
  你的笑容依然如晚霞般
  在川流不息的时光中
  神采飞扬*

  后来不知道是怎么开始的,我和静竟然隔着这么近的距离开始了递纸条子。值得一说的是她这个南瓜除了长得还好看是没什么情调的，简单说，学习用功想法天真没有特别的爱好，而在我的眼里那样的生命是很单调的。

  后来的我开始慢慢地告诉她一些我所喜欢的东西。她是很喜欢和我在一起听我说话然后告诉她我的那些理解和感受的，比如说一首歌，我会仔细地告诉她里面什么是木吉他的分解什么又是电吉他的Solo，为什么要那样的编配，它们对于一首歌有着什么样的作用。我和她说过，每一首成功的歌曲都是一个故事，你要结合一首歌的旋律以及它的歌词和歌手唱时的情调柔和起来，那样的感觉是很美的，那样的歌不单单是好听，那叫做一种真正的享受。
  她像听老师讲解一道数学题那样的认真，虽然我都不知道她理解得怎么样，有时候她也傻傻地笑。

  可以说一开始的时候我们都是很细微很小心的，特别是我。她在纸条子里一般是一些笑话一些脑筋急转弯，笑话有些还是我看过的。
  记得有一次的纸条子中有一个她要我做的动作，就是把双手举起来，两脚分开若60度，然后把鼻孔张大把舌头伸长云云，我竟然SB一样地跟做了，她是笑得不**形了的，幸好我做得不标准所以也不怎么像个大猩猩。

    岁月燃烧了花朵   
       火焰拥有落日的芬芳
   月亮是河流深处的眼睛
     撕裂水底阳光
    我们像鸟一样飞翔
       波浪中穿越海洋
      看见耶酥在路上行走
     幸福抚慰忧伤

  那时候的我们都喜欢这首小诗，我用很美的钢笔字把它写在她日记本的首页，她每天都可以看到。可以说那段日子在我的生命里是很美的，带点憧憬带点悲伤地活着而不敢奢求些什么。

下接 岁月 * 烟、吉他 * 诗里的女人和狗 （三）

[ 本帖最后由 wwiou2008 于 2008-8-5 17:25 编辑 ]

九指

抢沙发先.再买盘瓜子,开瓶啤酒,慢慢看.:

[ 本帖最后由 九指 于 2008-8-4 17:39 编辑 ]

浮花流影

...bs  bs 香肠嘴...  故事天天有，明日继续...

[ 本帖最后由 wwiou2008 于 2008-8-4 17:56 编辑 ]

九指

:o 我早删了啊.
用不着你赏,偶已经抢了沙发了!

葡萄太太

……静~~~竟然是

z154891713

的确得弄盘瓜子~~~买瓶啤酒！慢慢看！

李漠

我是文章的原创者，“浮花流影”，我想问你当初转载的时候有没有尊重过别人的意见呢？有没有注明转载呢？你这样是很不礼貌的行为，作为一个吉他爱好者，作为一个喜欢文字的朋友。
我的邮箱是873796661@qq.com 。我希望能看到你的道歉和删帖！
因为这个文章是我一时冲动写下的，时间过去了那么久，该平息的都早已平息，真正原谅一个人就无需再去倾诉和用文字去宣泄的？我自己的博客上的都早就隐藏了，并且她也结婚了，如今的我看到这些文字我就觉得自己的狭窄。并且这个是网络时代？你懂吗？